Beogradska Seljačka Stranka

DOSTA JE BILO.

NE MOŽE TO VIŠE TAKO.

ŠTA BRE ONI OĆE. 

PA MI ZNAMO BOLJE.

NISTA BRE NE VALJA.

PROPADOSMO ŽIVI.

NISMO NI MI GLUPI.

DA ŽIVIMO BOLJE.

DA CVETADU RUŽE.

AJDMO DOK SMO MLADI.

SVAKOM SVOJE.

JA SAM ČOVEK - SELJAK.

Svi dobro znaju ko je beogradski seljak a svi se prave ludi.
Svi znaju koji je probljem beo-seljaka a niko neće ništa da preduzme.
Beogradski seljak nema gde da sadi, nema gde da gaji, gde da suši, puši, gde svoj debeli lad da nađe.
Beogradski seljak je uvek ljut, natušten i namrgođen jer nema svoju šljivu, svoj oraj, svog konja zelenka ili kobilu.
Nema de da TERA ĐUBRE.
Nema svoju zemlju i kravu.
Beogradski seljak nema ništa svoje.
Beogradski seljak nema čak ni sebe samog.
Nema čak ni svoj leb.
Ne daju mu ni glavu svoju da ima.
A ni ženu.

Pa kako takav čovek da bude zadovoljan.
Kako takav čovek ikako može da ćuti.
Kako takav čovek, može da postoji.
Kako takav čovek, uopšte,  može da bude seljak.
Na miru.
Beogradski seljak umire sam u tišini a svi gledaju na drugu stranu.
Beogradski seljak prestaje da bude seljak.
Prestaje da bude čovek. Veseljak.
Postaje bedak.
Postaje jedan sivi zombirani oblačak upokojene nade za životom.
Kost mu i kičma propada od hodanja po betonu.
Po Beogradu ne sme čak ni travu da gazi, bolje on da umre nego trava.
To li su vam prioriteti.
Pa jel’ tako?!
ZATO MI IMAMO PROGRAM.
Pravi program, a ne k'o neki tamo.

KAO PRVO
Da se sruši u Beogradu sve što nije seljačko.

DRUGO
Da se u Beogradu do temelja sruši sve što nikada nije bilo seljačko.

TREĆE
Da se Beograd napravi selom kako i zaslužuje.

ČETVRTO
Da se iz Beograda istera svako ko nije seljak.

PETO
Da se proveri da li je sve sređeto do petog.

ŠESTO
Da se preore ceo park oko skupštine i zasadi praziluk, isto važi i za glavni trg samo u njega da se sadi beli luk i sitna rotkva.

SEDMO
Da se preore ulica Kneza Miloša i okolina i postavi velika stočna pijaca sa prioritetom svinja, krava, kokoš, a tek onda zatim ostalo živinče.

OSMO
Da se preore sve ostalo!
(I zasadi se paprika, kupus, luk i sitna rotkva. A tek posle peršun, zelen, šargarepa i salata (zelena)).
Brokoli ne dolaze u obzir.

DEVETO
Da se u samom centru grada postavi veliko spomen obeležje koje će simbolički da dočarava kazan za pečenje rakije, a oko njege će na spiralnoj šini biti postavljeno pečeno prase koje će se po ceo dan okretati oko šine. Njega da čupkaju i jedu deca seljaci.

DESETO
Prase da se menja svaki dan, da se ne potruju deca.

JEDANAESTO
Da se uvede društveno uređenje.

Da se strogo zna ko je seljak
a ko pak nije, jer nije lako biti seljak:
Jer, seljak rmba, bato!
Jer, rad i rmba nesu isto.
To što jedan seljak izrmba, to njih deset ne može da uradi, jer to je rmba bato.
Koliko rmbaš, toliko izrmbaš.
Ali rmbaš za sebe i da te Bog vidi!

DVANAESTO
Ko ne rmba nije seljak.
Ko radi nije seljak, ko ne radi možda je seljak.
Ko nije seljak svi ga zadirkuju.

TRINAESTO
Ko rmba taj je rumen.
Ko radi taj je siv. Ko je rumen taj je seljak. Ko je rumen taj ne radi.
Ko radi zabranjuje mu se rad.
Ko nije rumen dobija šamare, nije seljak i zadirkuju ga.

ČETRNAESTO
Da se zasadi krompir.

PETNAESTO
Da se svake godine bira najveći seljak čije ime ima da se upiše u knjigu “GODIŠNJAK” najvećih seljaka istorije. Takav ima pravo na još kilo namirnica po glavi porodice, dnevno.

I može da se obrati narodu, ali kratko.

ŠESNAESTO
Da se seljak bira u dve kategorije, a to su: rmba i seljačenje.
Seljačenje je vanrmbična aktivnost.
Vanrmbične aktivnosti su: broj dece, merenje brade, istresanje šljive, sabijanje šljive, bacanje kamena sa ramena, jedenje baklava, savatavanje seljanke na sat i vatanje prasica na jabuku.
U obzir dolaze i druge discipline.

SEDAMNAESTO
Niko da se ne pravi pametan. I niko da nije “neki” filozof i da se pravi.

OSAMNAESTO
Seljanke ne mora da rmbaju ako neće, a nema ni da rade.
I da se ne pravu pametne. I filozofi isto.

DEVETNAESTO
Da se ime Beograd preinači u Selobelo ili Rumengrad, a i ne mora.

DVAESTO
Da se ukine para i da se plaća u prasici. Ili da se iskuju novčići-prasići, kojima se na mestu glave vidi praseća, a na mestu onog drugog rep kako je i logično.

DVAESPRVO
Seljak da čita al’ da se ne pravi pametan.

DVAESDRUGO
Da idemo u Jevropu.

DVAESTREĆE
Ko je glup taj je glup. Ali može da bude seljak. A i ne mora da znači.

DVAESČETVRTO
Ko glasa za nas će da ima gde da rmba. Ko oće da radi bolje da ne glasa.

DVAESPETO
Po pobedi na izborima stranka se rasformirava a program ostaje
u rukama seljaka.

DVAESŠESTO
Seljak da živi u kuću kako mu i priliči, da ima bašću, oraj, staju, stoku, njivu i piliće.

DVAESSEDMO
U stanu stoka nema da se drži. A ni seljak.

DVAESOSMO
U stanu da se držu kanarinci, žuta buba, crne vrane i džukele.

DVAESDEVETO
Svak će seljak kuću da imade. A i okućnicu.

TRIESTO
Svak se seljak u dvaestoj ženi, da ima po tri žene (seljanke) al nema da ih vara.

TRIESPRVO
Ko prevari seljanku (svoju) tuku ga tri žene batinom trnovom. Po nogama i leđima (da ga ne unakaze).

TRIESDRUGO
A ko to ponovi onda ga unakaze, uzmu drugog muža a starog prognaju u stan da živi sa dzukele i žutu bubu.

TRIESTREĆE
Ako seljanka prevari isto sledi. Pa nek se čudi.

TRIESČETVRTO
Seljak da se ne meša u politiku.

TRIESPETO
Jednom u tri godine da se bira predsednik, premijeri i ministri.
Da glasaju svi seljaci. Da im dadu paru i kampanju. I da traje mesec dana a posle da budu izbori.
Kad se prebroje glasovi i izaberu pobednici da se svečano svi obese na gradskom trgu, uz ceremoniju i pečenje.
Predsednika posebno da obese i to sa sve foteljom.
(Srbija uvek bira najgore) .prim.aut.

TRIESŠESTO
Nesuđena vlada da se posthumno balsamuje, uvošti i postavi na stalnu izložbu u “Aleju nesuđenih Velikana” na Kalemegdanu.

TRIESSEDMO
Postavka da bude stalna i da je gledaju deca seljaci. Al nema da štrpkaju.

TRIESOSMO
Kola da se zakopaju u zemlju. I to duboko da ne može niki da ih otkopa, i to sva. Čak i kombajnevi i traktorevi. Letilice isto.

TRIESDEVETO
Da se jašu konji, ovce i prasići. Mogu i magarci, ko šta ima, a biće zdravlje bože.

ČETRDESETO
Ko oće da zadrži kola da se zakopa sa kola.

ČETRESPRVO
Milicija da bude al da bije samo što treba.

ČETRESDRUGO
Milicija da budu samo žene (seljanke), al ima da rmbaju.

ČETRESTREĆE
Vojska isto da bude, da ne bude obavezna, da idu samo žene (seljanke) i oni koji se tako osećaju.

ČETRESČETVRTO
Kanalizacija da ostane, da paze da je ne preoru, i da se uvede sektor moralne kanalizacije.

ČETRESPETO
Svaki seljak da ima po dva nužnika, jedan za fizički a drugi za moralni otpad.

ČETRESŠESTO
Da postoji odvod.

ČETRESSEDMO
Za stoku ne mora, ali može ako neka to oće, jer širimo toleranciju i među stokom.

ČETRESOSMO
Stoka da se ceni kao ljudsko biće, al da se sa nju ne opšti.
A i stoka da ceni seljaka kao stoku al da s njim ne opšti, čak i ako je seljak na to tera.
I seljak da seljaka ceni kao stoku al da se s njim ne svađa mnogo.
A i ne mora.

ČETRESDEVETO
Ko je bolesan da se leči, jerbo ako neće će da dobije batine, da ga zadirkuju svi

i dobiva još jednu batinu.

ČETRDESDESETO
Ljudi da se ne mere po težini.

PEDESETO
Seljaci da nose brkove a seljanke ništa.

PEDSPRVO
Seljanke nema da se šminkaju, pa nek budu ružne.
Seljaci isto.

PEDESDRUGO
Seljaci da se zovu po deda (svi) a seljanke po majku (sve).
Ako neko, ili neka neće, može da izabere po propisu tri muška i tri ženska imena.
Za muške su opcije:
Rumenko
Živosav
i Oskar
a za žene:
Radojka
Dragojla
i Dženi.

PEDESTREĆE
Seljaci da znadu gradsko kolo, a i ostala ako neko oće. A i ne mora.

PEDESČETVRTO
DA SE U LEKSIKONE I REČNIKE UNESE IZRAZ “SELJAK” KAO OBELEŽJE ILI SINONIM ZA ČOVEKA SRPSKE NACIONALNOSTI.
DA SE NE KORISTI KAO POGRDA VEĆ KAO EPITET U SUPERLATIVU.
“SELJAČINA” DA SE IZBACI IZ UPOTREBE.

Kao sinonim za seljaka, u obzir može doći Urban, jer je anagram od Bunar.
Time se aludira na meru piva koju svaki seljak može da popije.
Seljaci znaju zašto.
HVALA, IZVOLTE.

KRAJ.


                                                               Autor i osnivač stranke
                                                               Dragoljub Siniša Sindy Sinister Stojanović

ilustracija: Aljoša Tomić i                                       tekst:

Nina Stefanija Blažević                                     Siniša Stojanović Sinister

Stanodavac kasnio sa naplatom kirije!

Ovaj neobičan slučaj zabeležen je ovih dana u jednoj varošici u centralnoj Srbiji kada je zbog napada sa predumišljajem i nanošenja lakših telesnih povreda Dragoslavu F. priveden Miodrag Z. koji je po privođenju, bez odlaganja, ovo delo i priznao. Napad se odigrao u noći 02. januara, ispred kafane „Konjkradov Bircuz“ na periferiji varošice kada je nakon dužeg uhođenja Miroslav Z. zaskočio Dragoslava F. i izdevetao ga palicom za bejzbol jer se ovaj nije pojavio 01. januara da pokupi kiriju, po koju kako je dogovor, uvek treba da dođe prvog u mesecu.

                Miodrag će se, kako saopštava poručnik Petar Mrgud, inače nezvaničan policijski izvor blizak istrazi, braniti neuračinljivošću jer mu je kako stoji u datoj izjavi pao mrak na oči kada je shvatio da će propustiti reprizu dočeka Nove godine zbog gazde koji nije došao po kiriju u dogovoreno vreme zbog čega ovaj ne može da mrdne iz kuće jer ne zna kada bi se gazda mogao pojaviti. Zbog toga je osumnjičeni bio prinuđen da doček reprize organizuje u svome domu i time se pored neplaniranih troškova za hranu i piće za dvadesetak ljudi, koliko je iz najužeg kruga prijatelja na Fejsu morao da pozove, izložio i dodatnom trošku zbog kazne za uznemiravanje javnog reda i mira kada su komšije iz zgrade prijavile njegovu neplaniranu žurku.

Takođe, saznajemo da gazdi stana u kome Miodrag živi ovo nije prvi put, te da je sa naplatom stanarine kasnio i ranije, pogotovo od kada je postao odbornik u lokalnoj Skupštini. Dragoslav se za svoj nemar pravda time da sada kada je odbornik i član nekoliko upravnih i nadzornih odbora u Javnim preuzećima, novac mu više i nije toliko potreban, te da mu zbog mnogobrojnih obaveza, ta sada minorna svota, ispada iz vida, pored svih ugovora o investicijama i projekata koji dospevaju na realizaciju u opštinskoj upravi, ali i Mesnoj Zajednici, gde je takođe predsednik Saveta MZ. Pored toga Dragoslav tvrdi da ni ranije nije žurio sa naplatom stanarine, niti je pritisku izlagao prethodne stanare jer to nije jedina nekretnina koju poseduje i od koje se izdržava. Naime, njegovi su radili u Nemačkoj, pa pored kuće na tri sprata u rodnom selu i vikendice na Zlatiboru ima i dvosoban stan koji je sam stekao pre stupanja na javnu funkciju, što je posebno naglasio, i u kom živi sa porodicom. Istakao je i to da do sada nije zamerio ni nekima od prethodnih stanara koji su mu ostali dužni i za period od više meseci jer je to njegovom krivicom i neažurnošću.

Kako je prošao samo sa lakšim telesnim povredama, te i dalje smatra da je u pitanju njegova vlastita neodgovornost neće biti optužnice na račun Miodraga Z. koji će nakon ovoga incidenta svakako ostati u garsonjeri i svotu za stanarinu će uplaćivati oštećenom, tj. svom stanodavcu na račun e-bankingom svakog prvog u mesecu. Ipak Miodrag, za koga ovo nije zadovoljavajući ishod, svakako planira da podigne tužbu protiv Dragoslava F. zbog nanošenja duševnog bola i pretrpljenog stresa zbog isčekivanja dana napalte kirije koji je u više navrata iz meseca u mesec odlagan i nikada nije bilo izvesno kada će se dogoditi. Zbog toga, priznaje Miodrag, nikada nije bio komotan sa svojim novcem jer nije mogao da utvrdi koliko mu je tačno na raspolaganju, a koliko može da štrpne od svote za kiriju i račune. Najavio je da će uz tužbu priložiti i izveštaj psihijatra o tome da je zbog Dragoslavovog neodgovornog ponašanja stekao neizlečiv oblik finansijske anksioznosti, te da mu se olabavio osećaj dužnosti zbog čega trpe njegovi ugled i čast u odnosima sa drugim ljudima.

Nina Stefanija Blažević

Pismo Deda Mrazu

 Dragi Deda Mraze... ovaj... Šefe, 

svi smo svesni toga da se novogodišnji praznici približavaju nesmanjenom brzinom, skoro jednako iznenađujućim intenzitetom kojim sneg ume da pada ovih dana, iako je Decembar! Ja sam nakon dugog razmišljanja odlučila da Ti saopštim, u skladu sa dobrom tradicijom evropskih vrednosti i poslovnom etikom koja se ovde kod nas praktikuje, vekovnom borbom žena za emacipaciju i ljudi za ljudska, a radnika za radnička prava i da se sasvim asertivno, jel' kako je to u trendu, zauzmem se za sebe i nabrojim deset dobrih razloga zašto Baš Ja treba da dobijem Novogodišnju Povišicu! 

Ergo:

1. Idu praznici, kao što rekoh, vreme je darivanja i obitavanja za slavskim trpezama, treba nositi poklone užoj i široj rodbini i prijateljima. Pa šta misliš kako će da me gledaju ako im samo i na slavu odnesem isključivo kafu i vino i to neko jeftinije jer mi je skuplje isuviše skupo kad se pobroje svi kod kojih treba da odem i kod kojih sam već bila?! Pa treba u tu slavsku kesu staviti i koju sitnicu, lep slanik za domaćicu, na primer, jedan dobar vadičep za domaćina, bar čokoladu, ako ne po 10 evra za klince! Ja imam dva sestrića u najgorim godinama, jel' pred rođenim da se brukam?! Nova Godina i Božić traže poklone za sebe, bar najbližima da mogu da obezbedim poklone u protivrednosti onoga što želim da dobijem za uzvrat. Ne prelazi doduše, sve to moje 200 evra - ono što očekujem da me darivaju do rođendana.

2. U celoj toj gunguli i moj rođendan je blizu, pa red je da i ja sebe jednom počastim, da znam da sam čovek, ispunim si jedan davni san, il' dva. Stalno se nešto stišćem, odričem, da ne kažem seci dupe - krpi uši, vazda!

3. Onda, svi ti kod kojih idem doći će i oni kod mene. Šta misliš, da će proći sa kafom i rakijom? A sok, a kolač, o prasetini kad post prođe da i ne govorim! A i to posno što se sprema, pa stvarno, ni to nije jeftino, pa posno, pa vegansko, pa mrsno, a sve mora da bude obilato, da ne misle gosti da hoću da ih iznurim gostoprimstvom, pa se još i uvrede! Treba mi posle da se po rodbini priča, da sam takva i takva, a prijatelji da me obilaze u širokom luku, kad ni za osnovnu pijaku ne mogu da skrpim... kako ću im sutra nešto više učiniti... i šta ja onda od njih sutra da očekujem da mi pomognu?

4. Najveći hrišćanski praznik je na pomolu, pa trba u crkvu otići i ostaviti koji dinar za spas duše, treba sveće zapaliti, al ne one tanke, one deblje, da preci na drugoj strani sigurno prime poruku da mislimo o njima i mi što ovde ostadosmo. Da dam neki prilog o Badnjaku tek da mesto za sedenje osiguram u narednoj godini. To će me sigurno učiniti boljim čovekom jer češće ću u hram Božiji nailaziti kad znam da mogu tamo i da posedim, opustim se, uspostavim tu unutrašnju vezu natenene.

5. Dolazi vreme sniženja i rasprodaja, je l' treba ceo svet da se otima u buticima i žene da se čupaju za kose oko nekih farmerica sniženih sa 10000 na 9500 dinara, a ja da stojim i gledam po strani, da se pravim kao nešto gledam, foliram se da ću kupiti dok se trudim da mi prodavci ne uhvate pogled i upitaju kako mogu da mi pomognu. Ne možete vi meni pomoći dobri ljudi, niko meni ne može pomoći ako mi moj predobri šef ne da povišicu za Novu Godinu!

6. U centru će sada oni vašari sa rukotvorinama i halvom, i onim slatkim svilenim bombonama što baš i nisu nekog ukusa, ali svi vole da ih kupe jer su starinske i time i bolje od svih što danas imamo. Pa je l' da se i bombona odreknem, Tradicije što su i moja majka i baba kupovale i što je svu decu radovalo, mene danas da ne raduje? A biće tu i svih tih umetnika - zanatlija - ja sam oduvek želela da podržim umetnost i umetnike, treba kupiti po koju sitnicu i kod tih ljudi, pa ne stoje oni džabe napolju i smrzavaju se, oni pokušavaju svet da oplemene svojm proizvodima koji nisu ni skupi kad se uzme da su ručni rad i zanatskim umećem isprepleteni, sa ljubavlju utkani u svaku poru dela koje se ovaplotilo da bi prenelo poruku o ljubavi i miru za čije propovedanje nema boljeg vremena u godini od ovog. A u centru vazda, a za vašar pogotovo, tu su i oni prosjaci i prosjačići, pa moram nešto krupno imati kod sebe, da kad pazarim sve ovo što nabrojah, ostane i nešto sitno što ću njima milostinju udeliti, ni oni više ne uzimaju perec, samo gotovinu traže!

7. Takođe, kad smo već kod milostinje i dobrih dela, a kad je bolje da si dobar, nego o Božiću, uvek sam želela da spasem jednog pandu i kupim jednu zvezdu sa svojim imenom, pa nije to neki luksuz, to sad može povoljno preko interneta časkom, a korist je višestruka. Zauzvrat pored moralne satisfakcije koja i tebi sleduje jer je zahvaljujući Tebi jedna takva stvar omogućena stajaće i priznanica da smo spasli pandu, pošto je uramim i stavim na zid u kancelariju, naravno, govoriti svi kako naša firma ima divne ljude uvećane ekološke svesti, ali i naglašenog osećaja društvene odgovornosti, jer evo ja pristajem da tu svoju zvezdu ostavim u potomstvo, da jednom kad postane planeta, bude novi dom generacijama dobrih i poštenih ljudi koji na ovoj Zemlji neće ništa moći da imaju, ako ih ne utaba evolucija do tad.

8. Sam Doček Novaka nisam ni pominjala, a valjalo bi se! Svaku godinu ja čekam kući svojoj ili tuđoj i sve se nešto izvlačim kad me zovu negde, ko fora to je bez veze i mainstream ići negde, kao gužve, narodnjaci i ostalo, a ustvari kad pomislim šta sve moram da priuštim od rezervacije do štras haljine, lepo mi muka dođe i pre nego pomislim na to da ću na švedskom stolu morati da se otimam za poslednji zagoreli krompirić i ćevap sumnjivog porekla. Ma, zato mi ovako i ide, kažu kako ti je te noći tako je i cele godine!

9. Ta skromna povišica učiniće da budem Potrošač, da dam smisao postojanju svih tih agencija kojima se možeš žaliti na svetski bofl kojim nas ovde zatrpavaju kad jednom već možeš da ga priuštiš i konzumiraš. Kako da se borim protiv globalizma koji utemeljen u kapitalizmu proždire svet i male, ali dostojanstvene nacije poput naše ako se prethodno ne obanjam u kadi toplog Neskvika i ne obložim Svarovskim kristalima i ušetam u recimo, Pradine čizme u kojim će mi noge smrdeti gnusnim kapitlaističkim smradom znojavih i zagušljivih azijskih pogona koji će me na tu borbu potaknuti?

10. Konačno, Šefe, daj mi povišicu i dokaži da mene od svih radnika najvećma voliš, ali i poštuješ! Više mi je pun k***c tih spekulacija o tome da li ti se i koliko ulizujem, i da li smo i koliko dobri. Znaš kako je, ljudi pričaju... Ja sam za tebe vazda mislila da si dobar čo'ek i da našu firmu nezaustavjivo vodiš putem progresa, a za to ti trebaju ljudi koji će ti pomoći, ljudi kao ja koji će uvek biti tu da ti se iskreno dive, obožavaju te bodreći te u svakoj prilici glasnim navijanjem, pogotovo na sastanku radne zajednice. Ja znam da si dobar čovek, sad još smao to i da dokažeš. Znaš i Ti da sam Ja dobar čovek, i da ničeg drugog nije, učini da jednom dobri ljudi dobiju šta ih sleduje, recimo svakog od njih ono što sam sebi najbolje poželeti može, a u mom slučaju to je povišica.

Eto Šefe, to su moji Razlozi. Nadam se da uviđaš opravdanost i preku potrebu koje su me navele da baš sebe kandidujem za povišicu. Možda će ti zvučati neobično što nisam koristila standardne klišee kojima ti svi masiraju mozak o tome koliko su dobri radnici, kako su pravi timski igrači, spremni da ostanu kad je potrebno i prekovremeno i koje motiviše duh firme i vrednosti koje ova svojom praksom afirmiše, ali Šefe, ja mislim, rad je nagrada sam po sebi i u večitom savlađivanju i unapređenju sebe kroz radne zadatke ja nalazim i motivaciju i nagradu, povišicu tražim iz čistog luksuza, jer hoću da živim i ne mislim. Ne treba meni novac za moj rad, meni novac treba da bih uživala u zemnom obilju koje mi je ovako uvek samo nadohvat ruke i da bih, na dalje, u miru duhovno rasla ne brinući o tamo nekim materijalnim dobrima.

U potpisu,

Svoje.Ručno.

Nina Stefanija Blažević

5 Univerzalnih saveta primenjivih u svakoj situaciji...

... U KOJOJ uglavnom NEMATE SVOJE MIŠLJENJE jer ono nije dovoljno pouzdano, uglavnom jer je samo vaše

SASTANCI, UPARIVANJE, ISPOVEDANJE

Savet broj 1 – O prvim sastancima i ispovedanju radi utvrđivanja uzroka i posledica ionako bemsislenih gestova:

Ne gnjavite bliske prijatelje detaljnim rekonstrukcijama gluposti koje ljudi govore na prvim sastnacima o tome ko su šta su i koje su im namere implicitno ili eksplicitno iz nekoliko razloga: 

na sastanku ste sa nekim ko vam se sviđa = izaziva u vama neke emocije = hemijske reakcije (inače ne bi prepričavale to sada svojoj BFF da nije tako značajno) dakle percepcija vam je pomućena utiscima i time i vaša rekonstrukcija događaja.
Scenario 1 - Ako mučenik sam i nije hteo da zgreši ili slaže nešto, ne znači da vi u svojoj glooovi umesto njega to već niste učinile jer vam manjka samopouzdanja! Umesto toga obratite pažnju na poljubac i kakav je bio, to je sve što treba da ponesete sa prvog sastanka. Bodovanje: ako je do poljupca uopšte došlo – 1 bod, ako je pride bio dobar – 2 boda za mučenika, a to je dobro! Sve više od 2 boda – 3, 4, 5 znači da je ubo pravu stvar i bez obzira na to kakav je potrudićete se verovatno da ga vidite ponovo! Makar zbog toga što to, šta god da je uradio da bi vas prepipao - hrani vašu sujetu!
Scenario 2 – ako je hteo da slaže i smulja nešto – slagao je već i smuljao. Toga niste ni svesne! To sada nećete naknadno razotkriti opsežnom istragom sa prijateljicom, to morate razotkriti sa njim. Dakle morate se videti još jednom i nastaviti sa bodovanjem tamo gde ste stali. Sastanak je isti kao i prošli samo od svega malo više, pa i raspitivanja o stvarima koje želite da znate podrobnije jer ste umislile da imate posla sa kodovima tajnih službi nacionalne bezbednosti svetskih velesila, a ne sa muškarcem koji verovatno samo hoće da vam se uvuče u gaće.
Ergo: sretnite ga ponovo, ne gnjavite prijatelje, ako vam je do zavere, istražite subliminalne poruke u Diznijevim crtaćima!

Savet broj 2 – O drugim i narednim sastancima i ispovedanju povodom razjašnjavanja nejasnoća koje impiciraju uglavnom Ništa

Umesto toga – delujte proaktivno – prošli ste metaforički drugi susret, za nekoga treći, peti, osmi... niste još sigurni gde sve to vodi. Bolje bi vam bilo da ste sa njim pokušali sve što ste hteli jer u tom slučaju ako dilema postoji i još brinete da li je on pravi – prosto, okrenite se i idite. Razlog je jednostavan: količina brige i anksioznbosti u ljudskom odnosu obrnuto je proporcionalna količini zadovoljstva koje iz tog odnosa u datom slučaju proizlazi – drugim rečima nema tu seksa koji bi vas zadržao. Ukoliko seksa ima i hvale je vredan – pohvalite se prijateljima, ali ih ne gnjavite, neka vam čestitaju i nastavite po sledećem: ili zamislite svoje brige kao veliko ostrvo od koga se udaljavate i prepustite se zadovoljstvu ili zamislite zadovoljstvo kao ostrvo od koga se udaljavate i prepustite se brigama. Osoba koje je u stanju da brine toliko sigurno to može i sama, nije joj potrebna još jedna osoba da bi umnožavala svoje paranoično ludilo do granica nepodnošljivog dok ne izliže svaku i najmanju šansu da se taj odnos pretvori u skladnu vezu. Dakle odlučite se šta hoćete i to brzo, a onda trk na čitanje novootkrivenog Hitlerovog dnevnika u kome opisuje kako je uz pomoć samo jednog magičnog prstena skoro porobio ceo poznati svet Sredozemlja! Ups ... to je druga knjiga.. kako bilo preporučujem!

Savet br. 3 – Sad ste u vezi i šta sa tim?

Ne gnjavite... ah, doći će i to na red...
Ne gnjavite bliske prijatelje detaljnim rekonstrukcijama gluposti koje ljudi govore ili rade na drugim i ostalim sastnacima, uglavnom će vas uzbuđeno slušati iz učtivosti.
Niste poslušale moj prethodni savet i pobegli dok je vreme bilo, a nastavile ste da brinete. Sada ste u vezi u kojoj se naizmenično izluđujete kukanjem i pasivnom agresijom! Nikom više nije lepo ako je ikad i bilo. Iiiii evo ga! Ne gnjavite bliske prijatelje detaljnim rekonstrukcijama gluposti koje ljudi govore ili rade u vezi! Ako zaista imate problem sa nečim što ta osoba radili ili ne radi razgovarajte sa njom! U nekoliko rečenica videćete da li postoji rešenje za taj problem ili ne. Ergo: nije vam kupio bundu?! Strpljivo – kupiće kad zaradi novaca – do tad mesite kolače! Zaboravio je vaš rođendan? Strpljivo – sledeće godine probudiće ga alarm koji će mu saopštiti da je zarad iskupljenja duše dužan celog dana da vam čestita rođendan! Ukoliko rešenja za taj problem nema, pronađite zajednički neki drugi koji ćete moći da rešite... mmm – to retko uspeva...
Pre će biti da vam osnovni instinkt preživljavanja nalaže da se sklonite odatle, što dalje, što pre! Ukoliko pak posedujte sumanuti nagon za autodestrukciju, a mešate ga sa ljubavlju i posvećenošču potražite stručnu pomoć – za to ste zreli! Ozbiljno!

Savet br. 4 – Deja vu! Sad ste u vezi i šta sa tim?

Čak i ako je toliko loše, još ne morate da gnjavite prijatelje.
Niste poslušali moj prethodni savet i sada ste u vezi u kojoj se ta druga osoba sasvim dosledno vašim očekivanjima pokazala kao kretenski seronja (što je od one u prethodnom primeru razlikuje jer ova pretpostavimo to i jeste, mentalni ili fizički nasilnik recimo). Izneverio je u onome što je za vas najbitnije ili bar u vrhu liste prioriteta poželjnih postupaka. Osnovni instinkt preživljavanja nalaže vam da se sklonite odatle, što dalje, što pre! Ukoliko pak posedujte sumanuti nagon za atodestrukciju, a mešate ga sa ljubavlju i posvećenošču potražite stručnu pomoć – ne gnjavite prijatelje time – oni vam ne mogu pomoći jer vi sami ne želite sebi da pomognete, da je suprotno do sad bi pobegli! Ne treba vam odbravanje širokih narodnih masa da bi ste znali da li se zbog nečega što radite osećate dobro ili loše.
Pogledajte duboko u sebe i poslušajte osnovni nagon za preživljavanjem on će biti u pravu čak i kada vaše srce nije.

Savet br. 5 – ULTIMATIVNI SAVET PROŽET VEKOVNOM MUDROŠĆU – O ljubavi i svemu ostalom

Ljubav nema alternativu, niti meru, niti pravilo – vi sada ne znate šta je ljubav (inače ne bi čitali ovo uputstvo) i sigurno nije to što mislite da jeste. Ali znaćete da jeste ljubav ako vidite da ne postoji druga osoba sa kojom bi sve što radite moglo bolje, ako nemate dilemu ili pregovore oko toga ko koliko daje, a ko koliko uzima – emocionalno, finansije su druga stvar! i ako vidite da ste kao par samodovoljni u rešavanju svojih problema jer za sve, ali baš sve što predstavlja problem, uspevate da nađete rešenje kroz razgovor. Ne gnjaveći svoje prijatelje, rođake, nedužne kumove itd...
U svakom drugom slučaju ukoliko tražite ljubav, a nemate gore navedeno - brišite odatle i nastavite da tražite. I NE! Znate već šta... MOŽETE VI TO I SAMI, a sa prijateljima podelite radost postojanja i poneku turu u kafani!



Nina Stefanija Blažević