Između dve vatre

Nikola Oravec

Scenario za Prvomajski Harlem Šejk

 Scena

Šuma; dva drveta sa niskim granama, lisnati žbun u pozadini, do njega potočić, razapeti šatori, peškiri na zemlji, stolovi, u sredini nezaložena vatra.

Lica

Maljavi muškarac u odelu pionirke, Tip koji udara kamen o kamen, Kartaroši, Loptaši, Svirac-tamburaš, Ljubavnici, Mesar, Kuvar, Pijanica, Dosadnjaković, Drkadžija.

I Čin

        Maljavi muškarac u odelu pionirke se drži za rubove svoje suknjice i klati se levo-desno. Tip koji udara kamen o kamen udara kamen o kamen pokušavajući da napravi varnicu koja će zapaliti vatru pred njim. Kartaroši sede na peškirima, igraju karte. Loptaši, njih troje, igraju odbojku, koristeći samo znanje o udaranju lopte iz odbojke, bez mreže, linija, tarafleksa, sistema bodovanja, sudije i publike. Svirac-tamburaš zateže i otpušta redom čivije svoje izlizane i iskampovane gitare pod nadstrešnicom šatora. Niže kraj reke, a pored žbuna, njih dvoje nešto ćućore i rumene dok se zgledaju. Mlađahni mesar oštricama svog noža čereči, tranžira i filetuje živinsko, teleće i svinjsko meso. Do njega stoji nadobudnik koji mu daje savete i ispravlja ga. Iza ove dvojice, uz drvo, sedi treći koji u desanki drži flašu rakije, koju u neravnomernim razmacima prinosi suvim ustima. Od jednih do drugih ide raščupani cvikeraš za kojeg samo naslućujemo da priča o aktuelnom programskom jeziku ili dešavanjima o nekoj ili nekom na nekom kvizu ili rijaliti šou na nekoj ružičastoj ili žutoj televiziji. Sve ih iz ugla scene promatra lik koji nit' doprinosi razvoju situacije, nit' pomaže oko spremanja, nit' muva, nit' pije, nit' se drogira, nit' dosađuje.

II Čin

        Klimaks koji Maljavog pionirku baca u klimakterični trans pod strujnim udarom. Tip koji udara kamen o kamen poput drevnog vrača trči bosonog kroz vatru, koja vrhovima svog plamena liže zakomarčeno nebo. Kartaroši bacaju karte po "BeGe", u vis u dalj u Tesna koža "evo vam pare" stilu. Loptaši su fiksarili loptu svojim trbusima i poput bahantkinja se okreću i vrte svoje udove. Svirac-tamburaš drlja van ritma, ali oštro oko primećuje mensonovske akorde u munjevitim pokretima zglobova njegovih gornjih ekstremiteta. Ljubavnici na, po prirodu, manje zao način utiču rastresivanjem žbuna i daju mu novi, iščašeni, smer rasta. Mesar držeći u svakoj ruci po jedan nož, zanemaruje oštrice i smer sečenja i upotrebljava i savija noževe sivonjski zabadajući vrhove kroz meso u dasku. Kuvar u golmaskim paradama hvata meso koje u visokim parabolama leti nakon Mesarovih hirurških poteza. Pijani se, sa flašom, gega kroz masu, koja ga ofliperuje bez dodatnih poena, bez ikakvih tendencija da će se njegovo lelujanje i odbijanje u skorije vreme zaustaviti. Cvika koji je natakao đozluke na potiljak žonglira sa osrednjim kamenčićima. Smor se, poput Tamburiksa, klati sa niže grane na koju je okačen.

Argus Brandin

Servis za žene "Adamova dolina"

Servis za žene Adamova dolina

U Adamovoj dolini, svako vozilo procveta!

Za još mnogo pređenih kilometara – Adamova dolina!

·         Za sve popravke, krupne i sitne i generalni remont

·         podešavanje optike

·         vulkanizacija

·         zamena ležajeva, kaiševa, amortizera

- Majstore, majstore, pokvarila mi se žena!

- Hajde, popni je na kanal da ja to vidim. Auuu, pa kad si ti ovde menjao ulje poslednji put?

- Pre godinu dana.

- Ccc, moraš češće menjati. Koje je godište vozilo?

- '76.

- Mnogo je prešla, vidim, ima kilometražu. Očuvana, malo je doduše slabije paljenje.

- Da, održavao sam vozilo najbolje što sam mogao, ali šta je tu je. Jel' mnogo gadan kvar?

- Đuntu treba promeniti, ulje, naštelovati zadnji trap, podesiti rotaciono svetlo i ove farove. Hm, i kaiš joj treba promeniti, ovaj se skroz izlizao. I alnaser treba srediti, radi boljeg paljenja.

- E, majstore, muka je... kad će biti gotovo?

- Ima mnogo kvarova, dugo ću je popravljati. Možda ću morati da uključim i majstor Božu da zajedno popravljamo. Biće teško, ali dođi za jedno tri dana, i biće sve cakum-pakum. Hajd', živ bio, rođače!

- Primate li reklamacije?

- Naravno, naravno da primamo. Radimo samo najbolje za naše klijente!

 Odveo sam ženu u Adamovu dolinu i jako sam zadovoljan!

U Adamovoj dolini svaka žena je kao jabuka!

 tekst: Mirko Budinski i Nikola Oravec

Dok je têla, biće i rada

* u kolažu je takođe korišćen materijal iz oglasnika Nacionalne službe za zapošljavanje "Poslovi"

Nikola Oravec

4 (četiri)

I
Mladi učenik dolazi starom zen-učitelju:
- Ko sam ja?
Učitelj ustaje i brzo otvara prozor.
Učenik stoji i dalje čeka odgovor na svoje pitanje.
- Šta čekaš? – upita učitelj.
- Pa, odgovor – reče učenik.
- Zar ti nisam odgovorio? – reče učitelj, ustane i zatvori prozor.
(nepoznati autor)

II
Prvog dana na novom radnom mjestu mlađani Gradimir Lang nehotice je otvorio onu veliku peć za topljenje gvožđa. Od vreline odmah su mu iscurila oba oka.
A nedavno govorio je kako se ne boji nikakvog posla.

III
Zvali su je Ljubičica. Vozimo se. Putevi gospodnji su asfaltirani.
- Malena, otkud ti ljubičica u decembru?
- Kupila mama.

IV
Idemo mi Igmanom, stegla zima, srce puca, uši otpadaju. Za nama ide drug Tito i viče: „Ljudi, pokupite sve to što vam ispadne, imamo mi medicinske sestre u Foči, prišiće vam to, biće kô novo.“
Stigli mi u Foču, ja da se prepipam je l’ mi nešto fali, kad ono, da prostiš, fali mi kita. Au, šta ću, đe ću? Snuždio se ja, pošô u ambulantu, tamo ove prišivaju šta kom’ fali, kad eto ti Tite, vidi mene, pa kaže: „Đe si Jovo, prijatelju, šta si se pokunjio, šta te muči?“
„Druže Tito“, kažem ja njemu, pa nastavim: „Tak’a i tak’a stvar, ispala mi kita negdje usput i ne znam šta ću?“
Na to će meni drug Tito: „Ništa se ti druže Jovo ne brini!“ Zavuče ruku u džep od šinjela, izvuče ruku, a u ruci druga Tita pet komada kita. Pogleda me drug Tito i reče mi: „Evo ti, Jovo, pa biraj!“
(Napred u prošlost).


***
Između goreispisanih priča ne postoji nikakva zdrava i logična veza. Ali treba se čuvati zdravog razuma, pažljivog planiranja i logike. Logika je pička, radi samo kada je batina iza nje.

Dalibor Radovanac

Kvalitet na ishranu život duži

Muжjaчina

Nikola Oravec

Aфоризми

Рече проблем проблему, у чему је проблем, а овај му рече да нема проблема.

Људи су ђубрад. Још се само ђубре ставља у земљу.

Решио сам стари проблем тако што сам направио нови.

Револуција је еволуција са револвером.

Револуција је реприза еволуције.

Ни еволуција није савршена. Погледајте само човека.

Еволуција има самоубилачке склоности јер је створила човека.

Смањите сцене насиља на телевизији иначе неће бити никог да гледа телевизију.

Непријатељ је буквално схватио да смо небески народ. Зато нас је и гађао само из ваздуха.

Ми смо заиста небески народ. Све нас је мање и мање на земљи јер је у току пресељај.

Рекламе су опијум за народ.

Реципрочна вредност: што је стомак политичара већи то је стандард народа слабији.

Откад су га пребили на мртво име, не зна више ни како се зове.

Наша је тактика веома успешна. Заварали смо непријатеља паднувши на дно.

Мислим, дакле, добијам пендрек по леђима.

Александар Симић

Љубав је пак'о, па сам зато плак'о

          Док је она хранила козе и тепала им: Милице-Српкињо, Љубице, Ева, Евстахија, Исидора, Анабела, Весна, Анице, Мир-Јам... он је отишао без речи о томе да иде само по цигарета пар (...задрж'о се дуго, можда свратио у бар). На догађаје који следе ништа слутило није, а поготово не тек пробана сарма уочи најлуђе ноћи. Да враг није однео шалу, знала би Vendy, мултимедијална огласна табла сеоског раскршћа, куд се те вечери Јова запутио. А почињали су снегови, зиме и празници... Ево, већ је Божић, а њега још нема! Штефкани од Јове ни трага у времену, ни гласа јавности...

         Насртаји на њен живот почели су не задуго потом. ''Продај све и уживај'', ''Пријави се ријалити шоу!'', ''Играј Бинго!'', ''Та, удај се, слатка, немој да по селу траг за тобом иде - кад год прднеш, рећиће да си се усрала!''. Кад мачка не гледа, млеко покипи – тако је и Штефкана решила да пронађе Ствар коју ће моћи и у руке да узме. Што да ме бије малер, резоновала је премудро, па да се кајем после што нисам, а шанси је било. ''Дупла шанса – ренесанса'', греб-греб срећка у ситничарници ''Код срећне руке'', једна гратис ако узмеш три, шамар који седа сваком. Ко је срећан, тог хоће и у клозету, па је тако Штефкана огребала таман за поштене односе с јавношћу. Захваљујући скандалозној Ани Карењиној, пи ар магу, Штефкине су мезимице из стада брзином светлости од ''жилавих домаћих'' оденуле ласкави епитет ''лаконогих'' алпских коза. ''Збогом дупе, ја одох на уста'' – парола за сналажљиве, мајка сваког успешног бизниса.

          Сто година самоће и стотину и двадесет дана Содоме Штефкану су учинили млађом за двеста хиљада евра по средњем курсу. Једино јој је име одавало мирис година по нафталину. Рогобатно ''Штеф'' заувек је остало у претходном пасусу. Кана, Кана Лингус.[1] Свеже осунчана у Брестовачкој бањи, Кана Лингус појавила се у родном селу у пратњи Ане Карењине, сапутнице ''во вјеки вјеков'', ненадано, као рани мраз, тек да цркну душмани. Та незнана лепотица нестала је још исте ноћи. Родни крај још је памти као добротворку која је локални фудбалски клуб ''Фелацијо'' великодушно даривала синтетичким дресовима и беџевима од нерђајућег алуминијума, са којих је насмејан Јовин лик генерацијама красио знојава прса момчади.

Мирјана Коларски

---

[1] Cana Lingus, инострани спелиг, преузет из анала Франачког краљевства, издавача шведког пасоша главној јунакињи